Con Alma y con Mate

Abuso Incesto: Teoría del hechizo

¿Que sucede cuando los niños abusados crecen?
El niño abusado puede convertise en adulto y seguir siendo víctima de este hechizo que no solo abarcará al abusador en sí, si no también a cualquier persona de su entorno que sea cómplice de dicha situación. Hasta que la persona abusada no resuelva y rompa este "hechizo" podrá seguir repitiendo patrones abusivos (sexuales o no) en su vida, ya sea por parte de otros pares como de sí misma.
Recomiendo la lectura del siguiente artículo que aquí copio y pego y también la serie documental emitida por Netflix "The keepers".

ABUSO INCESTO: TEORÍA DEL HECHIZO

Definición de Hechizo según Perrone:
“Como un estado de trance prolongado, de hipnosis no convencional, que puede perdurar aun después de haberse interrumpido la relación. Puede crearse por efecto del terror, la amenaza, la violencia, la confusión, etc. Los abusos sexuales intrafamiliares pueden producirse en un clima de terror y de violencia, pero también pueden ocurrir en interacciones de seducción para tratar de designar la relación particular que liga al abusador y su victima. No contempla el estado de falta total de libertad descrito por las victimas. Como forma extrema de relación no igualitaria, el hechizo se caracteriza por la influencia que una persona ejerce sobre la otra, sin que esta lo sepa…”. Reynaldo Perrone plantea que la situación abusiva es un estado similar al del trance. El trance es un estado alterado o modificado de la conciencia que se caracteriza por una disminución del umbral crítico y una focalización de la atención. El trance se expresa de manera psicosomática: modifica las actitudes corporales, las percepciones y las sensaciones tanto como la conciencia. En este estado se producen amnesias, más o menos profundas, alucinaciones o visualizaciones, fenómenos de desdoblamiento y disociación, y fenómenos de reasociación y reorganización. El hechizo es el extremo de una relación de poder, de desigualdad o asimetría absoluta. El niño víctima se encuentra en una sensación de malestar, opone resistencia y su sentido crítico se encuentra conservado. Pero al comienzo del Abuso sexual Infantil (ASI) todo se transforma en culpa, confusión, vivencias de desdoblamiento, se es un extranjero en su propio territorio. La víctima pierde las fronteras de su propio cuerpo, siendo perturbada por los dichos del abusador. Se encuentra ya sin defensas, sin protección individual y ante la nueva desprotección, descreimiento y posterior retractación no llegan los factores protectores necesarios y se lugar al SAASI.
El hechizo podría ser inscripto como la tercera instancia del Síndrome de Acomodación al Abusos Sexual (SAASI), la que denominamos atrapamiento y adaptación. El SAASI se instaura no solo en el cuerpo del niño, sino también en su inocencia y su ignorancia. El niño es vencido por el adulto, que incluye el ASI en cotidianeidad. Le muestra al niño la desprotección que padece: los encargados de cuidarlo no pueden hacerlo, no se le cree o se lo acusa, haciéndolo responsable del ASI. El niño es cosificado, integrante de una dinámica familiar incestuosa, que incluye a madres que también han sido víctimas de abuso sexual en su infancia y no han podido elaborarlo, ni encontrar un modo reparador, es decir que fueron descreídas, desmentidas o acusadas de ser
responsables de su padecimiento;
encontrándose instaladas en el SAASI. Estas madres han transformado su vivir, a sobrevivir con ello, han sepultado su propio ASI, no pudiendo proteger a sus hijos en similar padecimiento. El niño no espera ni esta preparado para este daño, no puede defenderse de aquel que además es responsable de su cuidado.

Otro artículo para completar, aquí: http://psinfantil.blogspot.com.es/2006/11/el-hechizo.html?m=1

Los hermanos

Aunque yo crea que puedes ver en el otro lo mismo que yo veo en él, nunca será del todo posible. No habrá nunca dos personas que vean a una tercera de exactamente igual manera, porque cada cual ve en el otro el reflejo de un aspecto de sí mismo, mira al otro a través del propio y personalísimo filtro de creencias. Aunque podamos coincidir en un prisma de la visión, nunca estaremos viendo a la misma persona pero sí, y siempre, a nosotros mismos.
En la foto aparecemos mis hermanos y yo en la infancia compartida. Los hermanos son los primeros que nos acompañan a pulir nuestra
prsonalidad. Son, después de los padres, tal vez nuestro espejo más fiel, más ajustado a nuestro tiempo. Sin embargo, ninguno de los hermanos recordará a sus padres igual que el otro, seguramente tampoco ni siquiera su infancia, a pesar de crecer en el mismo tiempo y lugar.
Finalmente extendemos esa mirada a la sociedad, nuestros otros hermanos, esos otros espejos en los que nos deleitamos, comparamos o rechazamos, pero siempre, a nosotros mismos.
Agradecida por los hermanos que me acompañan en esta vida, los de dentro y los de fuera de la familia.

¡Fraterno martes para todos!

⚜️Maga — con mis hermanos en Santa Fe (ciudad de Argentina).

Yo Soy Fuerte

 

 

Estás ahí sentado, llenándote de queja, pidiéndole a tu Dios que te envíe más de aquello que repites tanto, para que puedas seguir identificándote con eso. No oyes la voz que clama por tu reino. Hasta donde seas capaz de ver, será tu reino.

¿Qué sucedería si, en medio de esa angustia, en medio de toda esa rabia, te pones de pie y proclamas “YO SOY FUERTE”, quizás te preguntarías ¿qué hago aquí llorando?, aquello por lo que lloro ya ha pasado, ya no está aquí, o más aún, todavía no ha sucedido, por lo tanto no está aquí.

“YO SOY FUERTE”, repítelo para ti, en voz alta, en tu mente, alzando la barbilla y la mirada y con una ligera sonrisa en tus labios.

“YO SOY FUERTE”.

Una cosa es estar triste o enfadado y otra es mudarse vivir allí y entonces, ese será tu reino, todo cuánto alcanzas a ver.

Puedes sonreír, a pesar de ti mismo, a pesar de tu creencia de que debes estar triste 0 disgustado. A veces no es más que eso, una creencia. Si alguien muere, debo llorar; si alguien me insulta, debo enfadarme. Puedes llorar o enfadarte, no es ese el punto, si no si es lo que realmente tú sientes o es lo que crees que debes sentir. En cualquiera de los casos: “YO SOY FUERTE”, “YO PUEDO”.

Genesis 13:15 “Pues toda la tierra que ves te la daré a ti y a tu descendencia para siempre”.

Lo que ves es tuyo, porque es lo que eres dentro de ti y, no es tanto lo que ves, sino cómo has decidido verlo y eso es lo que enseñarás y transmitirás a tu descendencia, y eso es lo que heredaste de los tuyos.

Existe una diferencia entre reclamar y proclamar. Salte del reclamo y proclama: “YO SOY FUERTE”, “YO SOY EL QUE VE MAS ALLA DE LO QUE EN APARIENCIA CREE”, “YO SOY EL CREADOR DE MI PROPIA REALIDAD, A CADA INSTANTE Y DESDE AHORA Y PARA SIEMPRE”.

Gabriela Collado

Rúa de Venus

Muros, Coruña, España.

El otro día le explicaba a mi hija que existe una gran diferencia entre preocuparse por alguien y ocuparse de alguien. La primera sólo es de palabra (pasiva), en cambio ocuparse es hacer algo por ese alguien. Es la diferencia entre quien dice que te ama y quien tiene hacia ti actos amorosos. 

Amar es un verbo. Si quieres saber si alguien te ama observa lo que hace y no lo que dice.

A propósito de esto me encuentro hoy con este fragmento de Erich Fromm de El arte de Amar:

"...Si una mujer nos dijera que ama las flores, y viéramos que se olvida de regarlas, no creeríamos en su "amor" a las flores. El amor es la preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos. Cuando falta tal preocupación activa, no hay amor..."

💚 Maga

(Venus: diosa romana del amor)

El centro de vida

 

 

Sólo dentro ha de hallarse la verdad porque estás hecha de ella.

Eres la prueba misma de la verdad que buscas fuera.

Eres la manifestación de la unión de un principio femenino y un principio masculino y sostener ese equilibrio en ti te lleva a permanecer en la verdad que eres.

No separes la razón del corazón ni el corazón de la razón, que haya fluida comunicación entre ambos.

Demasiada frialdad congela tus actos, demasiado calor los consume.

La tibieza propicia la germinación de tus obras.

Gabriela Collado

 

 

Desnutridos de amor

Los niños no crecidos son aquellos a los que les ha faltado el alimento emocional. Desnutridos de amor, permanecen en el reclamo.
Para crecer, más allá de la edad cronológica, han de aprender a darse ellos mismos ese amor. Amarse a sí mismos como nunca antes lo había hecho nadie.
Porque el único modo de recibir amor es dándolo.

Gabriela Collado

Y mientras... ¡tanto!

¿Acaso querer saber lo que ocurrirá en el futuro no es un modo de huir de donde estás ahora? Toda pregunta debería estar relacionada con tu presente. Cuanto más desees escapar, más tardarás en hacerlo, esa es la trampa que te ofrece el futuro. Las puertas siempre están en el presente. Pasado y futuro te devuelven el sueño y el futuro no es más que un pasado proyectado. Seguirás en el sueño mientras ambos extremos te impidan avanzar.

En el presente no existe el miedo, el miedo pertenece al sueño y se asienta en el tiempo, en la línea temporal. 

Observa todas las cosas que te producen temor o angustia, ninguna de ellas está en el presente, aquí y ahora. ¿Tendré suficiente? ¿Me faltará? ¿Encontraré? ¿Envejeceré? ¿Moriré? Todo es mañana.
Y mientras... ¡tanto! 

Quita las preocupaciones relacionadas con el tiempo y observa qué queda.
Alguien dijo que si perdemos algo nunca lo recuperamos. Define perder. Creo que si algo se va de tu vida es porque no tiene que estar ahí en ese momento por algún motivo. Perder está afiliado a la pertenencia y por lo tanto al apego, al ego. 

Tiene quien no se tiene. Necesita quien no se tiene. Porque, quien no se tiene, tiene pánico al vacío y sin vacío no hay creación, ni magia, ni milagro. 

Así que todo en la vida se trata de dejar ir y hacerlo con alegría y agradecimiento. Así tendremos más cosas para dejar ir. Si no soltamos no pueden llegar más. 

La vida es un río, la energía que somos debe fluir y todo debe fluir a través nuestro. Somos observadores y nuestro arte es moldear aquello que llega a nuestras manos y devolverlo mejorado al mundo. ¿Cómo puedes hacer eso si estás ocupado con el pasado o el futuro e intentando retener lo que crees que tienes? Tener es parte del sueño, de la ilusión. Nada tienes si las cosas y las personas te tienen a ti. 

Sólo ofrece transformar con amor cuanto a ti llega, esa es la única y más noble labor que has venido a hacer a este mundo. Este es sin duda el mejor consejo que puedo ofrecerle a mi hija.

Sobre la paternidad y la sexualidad

Las emociones naturales son aflicción, ira, envidia, temor y amor y, cuando se reprimen, producen reacciones y respuestas no naturales. Casi toda la gente reprime las emociones más naturales. No obstante, éstas son sus amigas. Éstas son sus dones. Éstas son sus herramientas divinas con las que pueden crear su experiencia.

Reciben estas herramientas al nacer y son para ayudarlos a negociar la vida.

¿Por qué la mayoría de al gente reprime estas emociones?

Les enseñaron a reprimirlas, les dijeron que lo hicieran.

¿Quiénes?

Sus padres, las personas que los criaron.

¿Por qué? ¿Por qué hicieron eso?

Porque sus padres se los enseñaron y a sus padres se los enseñaron los suyos.

Sí, sí, pero, ¿por qué? ¿Por qué continúa?

Lo que continúa es que la paternidad es ejercida por personas no adecuadas.

¿Qué quieres decir? ¿Quiénes son las “personas no adecuadas”?

La madre y el padre.

¿La madre y el padre son las personas no adecuadas para criar a los hijos?

Sí, cuando los padres son jóvenes. Sí, en la mayoría de los casos. En realidad, es un milagro que muchos de ellos hagan el buen trabajo que llevan a cabo.

Nadie está peor equipado para criar a los niños que los padres jóvenes. La mayoría de los padres asumen la tarea de la paternidad con muy poca experiencia en la vida. Apenas acaban de ser educados. Todavía buscan respuestas e indicios.

Ni siquiera se han descubierto a sí mismos; no obstante, tratan de guiar y de proporcionar descubrimiento a otros, incluso más vulnerables que ellos. Ni siquiera se han definido a sí mismos y se les confía el acto de definir a otros.

Los encuentros no son casuales

• INFORMACIÓN E INSCRIPCIONES
http://gabrielacollado.webs.com/curso-relaciones-con-amor o a magaviajera@gmail.com

Se envía todas las semanas durante 3 meses la parte teórica y la práctica, el audio con las clases, audio de visualizaciones guiadas (incluye la visualización del Niño Interior del Hoponopono'o) 
Puedes ir trabajando a tu propio ritmo. 

33 euros (precio total del curso)
Facilidad de pago por Pay Pal si vives FUERA DE ESPAÑA

La ternura

La ternura es uno de los componentes más importantes del amor.

Confianza, empatía, simpatía, plenitud, compasión, lentitud, calma.

Síntomas de deterioro: frialdad emocional, miedo al rechazo, falta de expresión de los sentimientos, prisa, miedo a ser débiles.

La ternura es compasiva porque nos hace ser empáticos y sentir con el otro a su propio compás.

Es la desnudez del corazón, vulnerable y abierto, frágil y valiente.

Un pediatra tenia un tratamiento muy efectivo para los bebés que necesitaban ganar peso: “A este bebé se le ha de acariciar y mecer amorosamente al menos una vez cada tres horas”

El amor es precisamente como ese bebé. El amor cuando no se expresa no existe. No puede suponerse, sobreentenderse, ni intuirse. El amor se vive y revive y reaviva a través de la expresión y la ternura es una de ellas, básica y primordial. 

El amor sana, es por eso que cuando alguien está atravesando una situación difícil necesita altas dosis de ternura para sobreponerse. No es la comprensión del problema, los silencios, las distancias, ni siquiera las palabras de consuelo, lo que le ayudarán a salir sino todo lo contrario, el abrazo, la calidez de una palabra de afecto, el contacto con una mano, una mirada.

Harwitum con Matías de Stefano y sus mensajes del Universo

Harwitum es una palabra muy antigua que hacía referencia a la Unión de los Pueblos del Norte y el Sur a través de un Camino Real trazado por los campos magnéticos y energéticos de la Tierra.
Hoy 4 viajeros retomarán el camino de Harwitum en un viaje alrededor del mundo. Recorrerán todos los continentes, visitando puntos energéticos y acompañando la reactivación de la energía de la Tierra.
El hecho de reactivar y concientizar en este año sobre estos nodos magnéticos que han dado vida a nuestras civilizaciones miles de años atrás, es el de preparar a la humanidad para realizar un salto evolutivo en nuestros sistemas sociales, físicos, mentales, emocionales y espirituales, con el fin de alinearnos después de tanto tiempo con el proceso de la Tierra.

 Matias de Stefano ENCUENTRO UNIDO, Madrid, febrero del 2012

Amor condicional

Nos enseñan desde pequeñitos que los padres siempre aman a los hijos. Nadie pone en duda esta máxima. A nadie se le ocurriría pensar que un padre y, sobre todo, una madre, no amara a sus hijos. Cuando eso ocurre, nos convencemos de que se trata de una excepción a la regla. Pero hay muchas.

Para eso habría que definir qué es amor o, qué es amar a alguien.
Procurar atención y cuidados es apenas una faceta del amor, pero cumplir, pura y exclusivamente, con esas dos premisas no significa que ames completamente a alguien.

Particularmente me gusta la definición que Erich Fromm hace de lo que es amar, en su libro “El arte de Amar”, en el que concluye que amar es conseguir la propia felicidad con la satisfacción del otro. Él dice que amar es dar vida y no se refiere con esto, exclusivamente, al hecho de traer un hijo al mundo, se entiende.

Partiendo de esta base, hay en el mundo un concepto muy errado de lo que es el amor. El concepto de amor se ha mercantilizado. Doy para recibir o, lo que es aún peor, doy si recibo. Vivimos un amor condicional creyendo que eso es amor y pasamos el resto de nuestra vida buscando acumularlo, da igual su forma, dinero, parejas, sexo, trabajo, etc. Lo medimos y, con eso, lo reducimos a nada.

Hubo un momento en mi infancia en el que dejé de recibir la atención de mis padres. Nunca me faltó nada y mi familia, podría decirse, siempre estuvo catalogada dentro de los parámetros de lo que denominan una familia normal. Sin embargo, me faltaba algo, algo que ahora, en la madurez, me he dado cuenta que nunca dejé de buscar.

Seguí buscando esa atención perdida, eso que yo sentía que debía ser el amor, eso que, suponía, debían darme mis padres, esa aprobación de que yo soy una persona “amable”. La buscaba en mis parejas, en mis jefes, en los amigos, etc.

Se da tan por sentado el amor de los padres por los hijos que si alguien, a quien no le faltó nada ¿nada? (y aquí otra vez estamos encerrando, pura y exclusivamente, el concepto materialista del amor), dijera que no ha sentido el amor de sus padres sería puesto en duda.

El maltrato no es exclusivamente físico. También lo es el psicológico, la carencia de ese amor, el desinterés, el poder, la indiferencia, el insulto, la falta de respeto…

No necesariamente por ser padres han de amar a los hijos. La paternidad no es un paquete que incluya el amor si uno no lo trae ya consigo en su bagaje anterior.

Sinceramente, darme cuenta de esto, para mí, ha sido liberador, porque, por fin, pude dejar de buscar algo, en nada y en nadie, que sabía no alcanzaría jamás: la aprobación de mis padres.

Y esto es asumir mi responsabilidad como adulta. Esto es amarme y, así, aprender a amar. Esto no es culpar a mis padres por el accidentado camino recorrido hasta llegar a esta conclusión, sino comprender, desde el amor, que nadie puede enseñar lo que no sabe. Y que, probablemente, ellos no supieran amar porque tampoco sus padres han sabido hacerlo.

Como vivimos en comunidad, afortunadamente, encontramos otras personas que nos dan ese amor, que nos demuestran esa ternura posible.